A-Que-Quer-Voar

2012-01-29T12:16:00.001Z

2012-01-11T14:33:00.000Z

Nestas semanas repetem-se memórias e sentimentos.
E ele (já não rascunho para ti), sem aviso prévio, lembra-se de mostrar que é vivo e que aqueles olhos dourados e que aquele triangulozinho na ponta do nariz continuam ali. Porque continuamos os dois no mesmo sítio, mas não continuamos. Eu consegui andar em frente, tu empurraste-me é verdade. Nunca tiveste problemas em andar em frente.

Já estava a rascunhar para ti. My bad, a memória falhou por momentos.

Conseguir continuar a andar não é difícil. Não foi uma história tão profunda assim. Mas mostrou-me algo que estava em falta. Fez-me ver que sempre vivi um bocado vazia.
Mas o vazio diminui o peso da mochila às costas, e por enquanto tem de ser esse o pensamento.

2011-12-17T13:51:00.000Z

Não vale o esforço patético de escrever listas de resolutions,

sabe bem melhor a patetice de tentar actually fazer algo.

Patetices que nos lembram que estamos vivos.

(gostava de saber se estavas à minha procura, à porta daquela sala.)

2011-11-27T19:48:00.001Z

Não sei uma única coisa sobre ti - mentira, ambos sabemos um facto um sobre o outro - mas não me és desconhecido.
E tudo isto podia ser uma péssima frase de engate, mas não é.

É estranho essa não-estranheza que me causas.

E a tua mão na nuca, a transmitir embaraço, é a cena mais doce que já vi.
Fazes o sol de Outono muito mais interessante.
Só não quero voltar a rever-te apenas no próximo semestre.

2011-11-07T20:26:00.001Z

Ironia.

2011-10-28T23:09:00.001+01:00

Não consigo de outra forma. Não consigo.

2011-10-25T21:43:00.000+01:00

Eu não me espanto com a eternidade que alguém possa levar a ultrapassar outrem. Eu espanto-me é com quem se espanta.

(from aqui)

2011-09-22T17:50:00.001+01:00

O último post deve ter sido um momento de Epifania ou algo semelhante.
Ou então não é grande novidade que aos 21 se tem muito a crescer. Que profetisa de meia tigela eu sou.

Não sabes definir o Amor.
Nunca disseste Amo-te. Na primeira vez que estiveste quase a dizê-lo, na primeira vez que chegaste a engolir as palavras por pensares duas vezes antes de falar, na primeira vez que querias dizer Amo-te fizeste planos e tentaste encontrar um momento. A vida acontece, e aconteceu, e percebeste que se tinhas de o planear, não era para ser dito. Mesmo que parecesse a maior verdade naquele momento, mais verdade do que nunca antes, não era real.
Não é habitual para ti ter alguém especial, ser especial para alguém. E vais pensando ser especial enquanto conseguires manter a máscara, com as tintas cada vez mais aguadas. E vais pensando que aquela pessoa é especial. (É, tu não consegues é ver como.)
Brincar aos namoros vai ocupando tempo e entretendo. Acabar ali, recomeçar aqui pensando que milagres ocorrem, ou não pensado de todo. Porque nos livros e nos filmes os amores querem-se trágicos, dolorosos!, poéticos e dramáticos.
Aos 21 não consegues ver a diferença entre o papel ou o rolo de cinema e a beleza infinitamente maior de um pôr-do-sol real. Não nasceste com a idade certa.
Lembrei-me agora que é de ti gostar mais do nascer-do-sol do que da sua morte. Preferes a esperança e luz da manhã do que o sentimento de perda que todos os crepúsculos trazem consigo. Não é que não saibas ver a beleza do lusco-fusco, mas os fins sempre te assustaram.
E é isso: passaram os dois por demasiados fins. Mas tu tens um problema com fins. E nesta correria louca que foram vocês perdeste a noção de ti, das barreiras que tinhas, do verdadeiro terminar.
A vossa história foi uma contradição tua. Tudo aquilo que defendias, quebraste. A muralha que desde sempre construíste, traíste ao entregar a planta e o projecto, ao permitir que tijolo a tijolo de fossem descobrindo. A vossa história foi puro crescimento teu.
O sentimento amadurece, ou apenas deixas de esperar por um salvador do Quinto Império e a bruma de desvanece. E a amizade que guardas parece ser a pérola arrancada à sua ostra criadora, deixada à morte.
Mas ainda não consegues ser fiel àquela pessoa, e ver a sua verdadeira essência. Ainda não largaste o boneco que tão cegamente foste criando, mas que nunca será um menino de verdade.
Só queres que fique algo puro do que criaram.

2011-08-11T22:56:00.000+01:00

Agora são 21.

Anos ímpares têm sido de maior crescimento, i guess.

A tese vai calhar aos 22, ups.

2011-07-24T17:07:00.000+01:00

Não me lembro da sensação de acreditar num sonho.
Sonhei muito, hoje. Sonhei que vivia perto da universidade, sozinha. Gostei.

2011-07-08T21:15:00.000+01:00

Esta semana
Comecei o meu primeiro trabalho remunerado.

Hoje
Cortei pela primeira vez o meu próprio cabelo.

Não preveria nada na segunda-feira.

2011-06-13T10:27:00.000+01:00

Três anos.
T-r-ê-s a-n-o-s.
Seis semestres. S-e-i-s.

Gosto de comemorar as pequenas vitórias.
Não te enganes, sou exigente comigo. Muito.
Mas comemorar as pequenas vitórias ajuda a valorizar um pouco mais a luz do dia. Exigir sim, mas por vezes parar para ver o quanto até já se conseguiu fazer, faz bem, sabe bem.
Não foi muito, se podia ter sido mais e melhor? Sempre.
Mas pequenas vitórias são o fundamental, porque a piada está no caminho, não no destino. E enquanto comemorar as pequenas vitórias de vez em quando percebo melhor que a meta não é estática.

2011-06-13T00:49:00.000+01:00

Parabéns a todos vocês, parabéns Pessoa(s).

2011-06-05T17:46:00.002+01:00

Quero mergulhar em ti.

2011-05-01T16:22:00.000+01:00

Mais tarde ou mais cedo, uma amizade que parece estar sempre à superfície da água mas longe da zona de rebentamento das ondas, e afastada da escuridão da profundidade, torna perceptível o seu prazo de expiração.

Se ter resoluções solucionasse algo, a minha resolução seria ser capaz de mostrar àqueles com que espero só expirar quando também eu expirar de vez, que me são como os sumos de fruta - passe-se a publicidade - essenciais.

2011-04-25T21:30:00.002+01:00

Daqui a pouco vou ligar-te e dizer que tenho saudades da tua voz.
Não sei se é verdade, mas apetece-me ter saudades da tua voz, nem que seja para adiar um pouco mais o estudo do artigo de aeroacústica.

2011-04-02T20:19:00.001+01:00

To stay or not to stay.
O problema é que nem me deram a hipótese de escolher, e fico.
Eu fico, e vou ficando. E o medo de me tornar no que não quero ser cresce numa razão exponencial.
Não quero estar presa a um sítio, e é injusto que seja tudo uma questão de cifrões.
Nada a fazer por enquanto, nem vale a pena continuar a tentar convencer-me a mim própria, porque não altera nada.
Just deal with it.

2011-03-06T19:26:00.001Z

Tens 20 anos, estás quase nos 21.
A universidade nem corre mal, aprendes muito, tanto da vida como da física e da engenharia em geral.
O problema, para além dos do costume, é que ainda faltam 2 anos e meio para poderes arranjar a porra de um emprego noutra cidade qualquer, qualquer! 2 anos e meio para poderes alugar a tua casa, escolher a cor das toalhas da casa-de-banho, teres os teus próprios talheres. 2 anos e meio para a tua sala poder ter os teus livros, para poderes ligar a tua música alto ao acordar, porque não há mais ninguém em casa a dormir. 2 anos e meio para poderes fazer jantares em tua casa com os amigos. 2 anos e meio!
Não sei se já passaram 2 anos e meio, ou se ainda passaram 2 anos e meio, o que sei é que faltam 2 anos e meio.
É muito tempo.

Oh Yes Your Are

2011-03-03T23:43:00.003Z

daqui

2011-03-03T20:37:00.000Z

Chorar é um purificante para a alma. É daquelas coisas necessárias. E acontece naturalmente de vez em quando.
O que assusta é aquela sensação de ausência de algo, de quase saudades das lágrimas e do sentimento. O que assusta é pensar que pelos cálculos que a vida já permite fazer, ou muito me engano, ou mais dia menos dia a alma irá ser purificada. Porque um longo espaço de tempo sem chorar é exactamente aquilo que precede um choro daqueles.
O que assusta é tentar prever o que será.
Ando a pensar de mais, já mo disseste.

2011-02-26T12:21:00.000Z

Girls who are boys who like boys to be girls who do boys like they’re girls who do girls like they’re boys

Oh, e como não mudas (quase) nada:

- Sabes que podes contar comigo. Sempre. Até morrer. Ou até me chatear a sério contigo. Oh, mas eu não fico chateado com ninguém por muito tempo.

Se eu não soubesse que isso é mesmo verdade: até morrer, ou até te chateares a sério comigo por coisa nenhuma ou sem motivo aparente. Se eu não soubesse também que não dura muito tempo a "chatice".
E estamos em território perigoso, muito perigoso. Areias movediças.
Somos duas crianças com 1,70/1,80m.

2011-02-23T00:34:00.000Z

Ou somos apenas fracos?
Porque a química connosco é física, não há contra-argumentação possível.
E é possível comprovar por cálculos que se deixarmos o circuito entre nós aberto durante tempo suficiente, a diferença de potencial é suficiente para o ar entre nós se tornar condutor. Aí.. aí surgirá a faísca.
Ou é tudo apenas desculpas, porque no fundo a verdade é que o meu estranho olfacto tem um fascínio por ti, e o teu nariz também parece não me resistir? É isso, tudo desculpas.
Mas não mudaste, nada nada. Continuas a querer apenas o mais. Só queres metade de mim, portanto. Como te disse, não percebes mesmo a piada da coisa. Somos dois dipolos, (somos todos dipolos).
Eu quero o teu mais, e fascina-me (por vezes apenas irrita, mas num modo fascinante) o teu menos. Coisa muito arriscada de dizer, não to disse que o pensei (querer-te). Quero o teu menos, e fascina-me o teu mais. No fundo é tudo culpa dos electrões.
Mas gosto de ti como és, demasiado para que voltemos a ser o que antes pensámos que éramos.
Somos sem-definição, e é tão mais saboroso. Com os dois sinais do dipolo. Daqui a muito muito tempo vais perceber.

2011-02-20T23:35:00.000Z

É uma jogada perigosa a que estou a fazer, e eu não percebo nada de Poker.
Estou a contar com o bluff, que não sei fazer. E eu não percebo nada de Poker.
Todos os meus trocos estão na mesa, eu cubro a parada, e tu? (Eu não percebo nada de Poker.)

2011-02-06T19:52:00.002Z

Sensação estranha, e muito boa, a de uma oração num templo hindu.
Quero repetir, muito.

2011-02-03T16:32:00.006Z

Se este amor é a prisão,
Sê bem-vindo à masmorra.

(outra letra cujo restante conjunto e respectiva música gostaria de encontrar; fotografia de tempos passados)

2011-02-03T15:03:00.000Z

só para não acordar como quem adormece

BFachada

2011-01-30T23:41:00.000Z

Já não sonhava contigo há algum tempo. E sonhar contigo duas noites seguidas não é bom sinal, pois não?
Foi a segunda vez, deste aquele dia em Dezembro, que sonhei que me pedias desculpas (nem chegaste bem a pedir desculpas, era mais do tipo: desculpas subentendidas), e que depois de uns beijinhos eu te queria dizer que não, não podíamos voltar, não havia forma de ser tudo verde novamente, não podia haver mais chorões à beira lago para nós, etc. Claro que não era bem isso que me ia na mente no sonho, lá apenas tinha vontade de te dizer que lá por querer sentir o teu calor, não significava que voltássemos a ser namorados. Mas era uma vontade manteiga, que tu derretias, e as palavras que te queria dizer morriam num abraço teu.
Foi a segunda vez.
E não era suposto a tua voz ao telefone (o meu telefone não te ouvia desde aqueles dias em Dezembro) me desse um nó tão grande nas artérias do coração. Não era.
O que era suposto é eu ter pancas, muitas, muito fortes, muito rápidas a chegar e a partir para não haver muito drama. O que era suposto era não me olhares da forma que olhas no único dia por semana em que nos vemos. O que era suposto era não ficares para trás para te meteres na conversa entre mim e aquele rapaz que eu te tinha contado há meses que achava ser giro. O que era suposto era olhares para outras raparigas quando os nossos amigos to dizem para fazeres, e concordares com eles nos elogios atribuídos. O que era suposto era não teres um pescoço tão apelativo. O que era suposto era eu continuar com aquela sensação de poder e independência que tinha no início de Janeiro. O que era suposto era eu não ter tantas vezes aqueles ataques de vontade súbita de ir ter contigo sem avisar, nas minhas tardes livres.
Era suposto tanta coisa.
Tenho saudades de me rir contigo, só contigo. Mas acho que estou apenas a precisar de mimos.

2011-01-29T20:33:00.002Z

há um rio Tejo entre aquilo que eu quero e aquilo que tu queres dar

é parte da letra da música que quero encontrar (encontrar a letra completa também era muito simpático)

2011-01-22T19:30:00.000Z

Old habits die hard.

Na altura quando ia a concertos com bandas que dizem estas coisas não fazia ideia do significado que hoje encontro nesta afirmação. O provável é que as coisas da vida voltem a mudar esta interpretação, mas continuo sempre a entendê-la.

Hábitos antigos, como tu? Tu não és antigo, foste um hábito aditivo, viciei-me, mas passa, vai passar. Custa a morrer, mas morre.

Hábitos antigos, como o de hoje? Sim, esses sim. Vão ser 13 anos deste hábito este ano, é 63,5% da minha vida. Estes hábitos não são sempre doces, dão trabalho, fazem suar, mas compensam. Este hábito é mais do que um vício, é um modo de vida.

Este hábito vence-te, em qualquer dia.

2011-01-22T01:01:00.001Z

Já não te volto a chamar meu amor. O.K.?
Vai ser assim quer seja O.K. para ti ou não.

Sabes o que significava O.K. quando surgiu? 0 Killed, irónico?
Soa-me que na nossa situação fomos 2.K.

Não te volto a chamar aquilo porque sou demasiado egoísta para ter um amor de quem não sou amor, dá para perceber? E se estás confuso, e dizes algo que não sentes mas apenas pensas, ou pensas que sentes, ou o que quer que seja... Não me interessa.
Enganaste-me mais uma vez, mais uma vez...
Se da primeira a ilusão era a de conseguirmos fazer o que tínhamos resultar, agora foi igual, mudou o que eu acreditava que tínhamos.
Não conseguimos ser namorados, não conseguimos ter a amizade que pensava que tinha sido o princípio e a base de tudo. Nunca fomos namorados e nunca fomos amigos. Não é agora que vamos ser qualquer um destes.
Viver para aprender. Não gosto de frases feitas, mas fica esta.
Sou muito egoísta, muito. Ou nem tanto assim, só humana. Só te pedia que não tivesses tanta certeza que estava tudo apagado... só te pedia que me deixasses levar o meu tempo a ultrapassar-te (getting over you) e que nesse tempo te mantivesses fiel à ilusão. Ou não, não é boa ideia seres fiel à ilusão porque só irias alimentar o meu engano.
Só te pedia que gostasses de mim até eu te achar completamente desinteressante. Só isso.
É só uma questão de não espetares uma faca e rodares o cabo no meu ego, percebes? Eu sou muito egoísta, já te tinha dito? É suposto gostares de mim até eu deixar de gostar de ti.

Não é pedir muito.
Só queria acrescentar mais uma coisa: fiel à minha ilusão ou não, queria acreditar que guardas a moldura com a foto, e todas as coisas ridículas que te fui escrevendo (ridículo é quem nunca as escreveu), num lugar cuidado e especial, e que de vez em quando as vês com saudades. Mas mais uma vez, a única coisa que me tens mostrado é que em ti não se acredita, quando é que aprendo isso definitivamente?
Só não me tornes uma cínica em tudo isto das relações, por favor.

2011-01-19T23:13:00.000Z

Ele há ironias, ou perversões, ou coincidências, ou whatever o queiras chamas, do fado..
E já te tinha tido que tenho uma crush toda juvenil, meu amor?
Sim, caracóis e tudo.

2011-01-19T10:22:00.001Z

Aww..
E um dia vais escrever-me isto no teu livro todo cheio de teorias físicas.
E eu irei sabe-lo, num canto do mundo diferente do teu.

Não esperes por algo do género no meu livro.. ou então espera, who knows.

2011-01-18T21:43:00.000Z

E quanto mais coisas vou vendo e ouvindo, mais penso que somos demasiado bons juntos, para podermos ficar juntos. Percebes?
Não era justo para com todos os restantes mortais.
Por isso vamos ser dois grandes amigos que para sempre sentirão faíscas quando cruzam o olhar.

2011-01-17T23:21:00.002Z

Tenho uma paixoneta... Tinha saudades de ter 13 anos durante alguns minutos.

2011-01-17T01:12:00.000Z

Sei que é parvo, e talvez seja do sono...
Mas quis usar outra pessoa há pouco, e não me senti minimamente culpada.
After all, talvez sejas apenas uma boa ocupação de que sinto falta nos momentos vazios.
Estou a esforçar-me por ser uma pessoa menos boa, por ti meu amor.

2011-01-16T14:03:00.000Z

Ontem foi a segunda vez em que estive quase quase para me meter no comboio, e só te telefonar quando estivesse à porta desse sítio onde vives durante o ano lectivo.
Estava aborrecida, mesmo muito.
Da primeira vez que o quis fazer justifiquei a mim mesma essa vontade com um desejo de acordar algo em ti, de te fazer lembrar da altura em que tu te metias num comboio e eu só o sabia quando tocavas à campainha (lembras-te? eu quase não o recordo, parece que foi há uma vida atrás... ou apenas não quero relembrar que um dia a tua mente ardia por mim, e que nunca cheguei a fazer isso por ti).
Desta vez estava aborrecida, e apetecia-me sentir o teu cheiro. Muito aborrecida, tanto.
E pensar que podemos ser amigos tem sido difícil, não sei bem porquê, penso que é por andar aborrecida.
Queria fazer algo parvo, contigo. Mas i guess that isso só ia baralhar ainda mais as coisas, wouldn't it?

2011-01-14T19:43:00.000Z

Já disse: quero ser fria e cruel contigo, amor.
Mas antes queria avisar-te, passar uma declaração de termos e intenções.
Antes disso ainda, queria ter a certeza de que tenho uma epiderme capaz de me proteger do meu próprio propósito. Isto, meu amor, é que é a minha parte difícil.
Quero que sejas mel comigo, enquanto eu sou fria e cruel.

2011-01-12T22:23:00.000Z

Dou pela minha mente a fugir para a tua aparente doçura, para a personagem que de ti criei.
É só pena que não foi em vão que cheguei até esta distância de ti, acredito seriamente que não será assim tão fácil quebrares-me agora. (Caso umas peças se vão desmanchando com a tua aparência de poética maresia - e elas irão cair, está descansado -, trago sempre cola comigo, e não me importo de a usar.)
Dou por mim com vontade de te usar, porque, recorrendo a palavras parecidas às que o Palma acabou de dizer, és uma fogueira. Mas desta vez quero usar-te sem me deixar prender, sem pensar em ti. Quero ser fria contigo mas sem o notares, cruel mas indolor meu amor.

2011-01-09T01:19:00.003Z

Pergunta: (aquela que tem andado na minha mente)

Resposta: aqui

2011-01-08T19:32:00.001Z

Não sei bem o que pensar.
A tua mente é um abismo. Já quis saltar para esse escuro imenso, já quis preparar uma expedição de rappel até ao teu núcleo de rocha derretida.
Não entendo os teus mixed signals, não percebo onde queres chegar. Hoje gostei de falar contigo apenas como gosto de falar com um amigo (a única diferença é que és o único amigo cujos abdominais adoro, mas nem isso hoje me atou o estômago).
Estava à espera de sentir como que um passo no vazio, um desamparo... qualquer coisa quando te visse, quando estivesse contigo. Nada. Foi apenas como rever um colega, não muito próximo, ao fim deste intervalo para comemorações cínicas que todos tivemos.
Gostei de falar contigo e de te rever, já disse. Mas querido, estragaste tudo quando caiu sobre ti aquele cinzento de puro pessimismo desmedido, sem objectivos, sem sangue. E não entendas mal, eu sou cinzenta, eu gosto (muito) de cinzento (a minha cor preferida é o verde, nada a fazer). Mas (mas, mas, mas!) hoje não senti nada pelo teu cinzento, para além de pena.
Detesto sentir pena! Sentimento feio, falso, inútil, mesquinho... não preciso de continuar a enumeração.
Talvez não tenhas estragado nada, talvez até me tenhas ajudado. Hoje lembrei-me por que razões não resultámos, não resultamos, e não vamos resultar.
Gosto de ti, gosto do teu cinzento, para sempre vou gostar, não te enganes. Mas hoje consegui perceber que as coisas podem simplesmente acabar, o gostar não é condição necessária e suficiente (e que caiam aqui de AVC todos os apaixonados, os sonhadores, os que vivem nesse - ou desse - mundo de contos de fadas).
Gosto de ti, alpaca, mas sabes que

Acertar à primeira não é humano

(é apenas a essência do romance, e o romance só é romance se for efémero)

Ainda bem que há amigos que nos lembram de versos de músicas para a vida.
E ainda bem que há amigos que esperam por nós, como os que estou a fazer secar agora.

2011-01-08T18:56:00.002Z

Não! Não é justo 2 alíneas!
Menos justo ainda foram os 4 (quatro!) valores deste exame.
De facto sim, a minha calculadora deve valer o 10 (dez) a que aquele exame, com sorte, corresponde.

2011-01-07T14:05:00.001Z

É justo que duas alíneas de um exame de Mecânica de Fluídos I na porra do Técnico tenham apenas como condição necessária e suficiente possuir uma calculadora xpto? A minha velha Casio nem é assim tão velha, e tem cores!
Eu posso arriscar responder: não, não considero justo!
Sei a matéria, sei a matemática, sei como resolver o exercício... mas vou ter de escrever no enunciado que não posso terminar a resposta porque a minha calculadora não é tão boa como a dos meus colegas.
Great.

2011-01-06T11:43:00.000Z

Não sonho contigo desde o ano passado.
Aparentemente são precisas duas noites consecutivas de sono perturbado, nem acordada nem a dormir, para ter uma noite tão pacífica, dos melhores sonos de sempre.
Hoje sonhei com um rapaz muito interessante, não eras tu.

2011-01-02T01:22:00.000Z

Acho que deves ter lido aquilo do 'não percebes?' e assim, como gostas de mostrar que percebes as coisas, tomaste uma atitude orgulhosa, como tu sempre fazes. Não te vejo desde esse desafio que te fiz.
Queres que use aquela palavra que dizem tão nossa de Portugal? Estás tão habituado à minha pessoa versão quero-estar-in-love-por-ti... Mas vá, faço a tua vontade, não porque seja TUA a vontade, mas porque gostei de me experimentar nesse modo, gostei de me conhecer a tentar ser doce. E agora sim: tive saudades, mas talvez fossem mais saudades nossas do que tuas, entendes?
Faz parte, e nem foram tantas saudades assim.
Arranjei hoje a discografia do Jorge Palma, e relembrei o que é a ansiedade de um turbilhão de novas possibilidades. Há quem diga que é uma aproximação a uma closure, eu só digo que não foi um dia perdido.

2010-12-30T13:42:00.000Z

Hoje não te vi.

Penso que vamos, ambos, ter saudades do que fui contigo.

2010-12-28T14:17:00.000Z

Todas, repito, t-o-d-a-s as noites vens ter comigo.
Estás cada vez menos no meu sangue, quando é que percebes isso?

2010-12-28T00:16:00.000Z

Irónico?
Rascunhei aqui e ali tanta coisa sobre ti, sobre a nossa aventura... Olhando para trás nem rascunhei assim tanto, porque o tempo, esse doido fugidio, essa areia mais fina que as cinzas em que me deixaste, o tempo que tivemos preferi gastá-lo contigo, e preferi bem.

Há toda uma quantidade de coisas que gostava de rascunhar, mas de facto é tudo mais ou menos isto:
Dizem que existem 5 fases numa perda, foi uma psicóloga (Elisabeth Kubler-Ross) que as sugeriu (uma mulher, wow). São estas:

1. Negação
2. Raiva
3. Negociação
4. Depressão
5. Aceitação

E é basicamente isto, mas revisitado... inúmeras e repetidas vezes (permite-me o pleonasmo).
Podes dizer sem mentir que estivemos assim nos últimos meses. Podes dizer em verdade que mergulhámos nisto algumas vezes, e que conseguimos voltar à superfície encher os pulmões de ar.
Posso dizer honestamente que se quisesse manter a negociação, sei (não tão bem quanto pensava, mas sei) como te derreter e manter em suspenso a tua determinação pela racionalidade (pelo menos na teoria, a tua racionalidade).
Não faço ideia em que fase estou agora, nem sequer se estou a fazer avanços até ao final. Se às vezes penso que aceitei a (so called) realidade, depois vou dormir e encontro-te por lá perdido, sem saber bem que papel fazer. Se por dezenas de minutos seguidos tenho a vontade de te aceitar porque és especial (no matter what) e és alguém que quero ter na minha vida para sempre como um grande amigo, sem confusões no meio, depois desejo que ambos cedamos à tentação, porque afinal tens uma covinha no peito que é minha, e o ritmo do teu coração é uma melodia que não tenho forma de gravar.
A fase da depressão? Desta vez fintei-a da maneira que pude, e o técnico salvou-me a pele (até ao momento). Mas essa fase é a mais astuta, escorregadia e traiçoeira. Sei bem que está ali a espreitar na porta do quarto, só não a vejo porque gosto da iluminação pontual, e a entrada está escura daqui de onde te escrevo.
Não as vou enumerar todas, as fases. Estão ali acima, de certeza que quando as leste (sim, não te vou escrever efectivamente, mas na eventualidade) também tu relembraste muito do que passámos. Porque a perda não foi só minha. Que crianças que éramos no início de tudo, e que muito ficou por aprender.
Não sei onde estou.
Quero cair no mesmo erro de sempre, mas não quero. Não quero.
Quero cair no mesmo erro, mas com uma nova vítima. Fiquei viciada, contigo.

E tu? Meu para sempre olhos-dourados...

2010-12-02T09:14:00.000Z

We'll always have that sunday kiss. Always.

É humano duvidar.
É divina essa tua imperfeição *

2010-11-26T20:56:00.000Z

Nada.
Nada, é o que posso fazer neste momento por algo que quero, tanto.

2010-11-21T12:34:00.000Z

Queria ser cientista, depois astronauta, depois piloto, depois engenheira.
(Calma, também já quis ser cabeleireira para tratar dos longos cabelos das minhas barbies, e costureira porque tive a minha fase da máquina de costura. Isto assim já não parece tão snob.)

Entretanto veio a universidade, e o estudo foi a um outro nível. Ok nada do outro mundo, tudo fazível.
Mas ao fazível soma-se a vontade de ser uma pessoa polivalente, ocupada com uma variedade de coisas.
Multiplica-se com um gosto de vida, o Escotismo.
E a anterior vontade de fazer tudo passa a ser o betão que arma toda a construção, mas as fundações balançam porque o terreno não é seguro (não percebo nada de engenharia civil, nada a fazer).
Ter vontade não basta, é preciso tempo. E se há aquelas pessoas que conseguem fazer tudo e parecem ter dias de 36h, eu não sou dessa raça.
Gosto de levar o meu tempo com as coisas, de saborear, de sentir. E tudo isso leva tempo, tempo que com toda esta pressa e correria, não tenho tido.
Não há nada a fazer, foi o mundo para o qual nascemos, este século XXI onde se tem pressa para chegar, pressa para partir, pressa nos intervalos de espera, pressa.
E o meu ponteiro dos segundos tem a mesma velocidade que todos os outros (não!, por acaso até não tem sr.Einstein, mas keep it simple) mas não gosto desta correria. Pelo menos não todos os dias.
É preciso paz, tranquilidade para saborear.
Saborear.

Por enquanto a única coisa a fazer é tentar estar em concordância com este mundo apressado e stressado.
Também acredito que o esforço e trabalho recompensam, eventualmente (fé, muita fé em não-sei-bem-o-quê).

Um dia vou poder ter o meu ritmo, e apreciar melhor a jornada (também a saboreio agora, mas sem dar bem por isso).
Um dia, não muito longe.

Vens comigo?

2010-10-11T07:50:00.000+01:00

O que fazer quando o coração parece querer saltar do peito?

Esquece o mundo, os calendários, as agendas, as responsabilidades... esquece tudo e vem comigo.
Vamos fugir com uma tenda às costas.

2010-10-09T22:48:00.000+01:00

Fazes-me apetecer clichés, lamechices, unicórnios e rainbows...

O nosso chorão à beira lago, nenúfares, sapinhos... bem longe daqui **

2010-09-23T00:46:00.000+01:00

Nem contigo nem sem ti.
Enquanto estivermos perto não vamos ter descanso.

Às vezes não sei se acredito que aprendemos mesmo com os nossos erros, nós os dois, teimosos como ninguém. Mas o teu agridoce convence-me, e torna-me numa pessoa diferente de mim.

Peço-te, se gostas de mim, tolera-me. Se gostas de mim, pede-me para te deixar gostar do meu lado lunar.

2010-09-15T22:35:00.000+01:00

Desde muito cedo na nossa relação que me comecei a contradizer, e esquecer tantas das minhas defesas, a ignorar tantas das ideias que tinha metido ao longo de 19 anos na minha cabeça com o único objectivo de me proteger.
Mas sempre pensei que isso fosse bom, estava a crescer. Pensei mesmo que só quisesses o meu bem, - dentro do humano claro - e que o que fazias era com boa intenção.
Acreditei que pudéssemos crescer juntos, contradizer as próprias ideias juntos. Acreditei que me devia deixar levar um pouco, porque te irias deixar levar também.
Na minha cabeça, quando as coisas corriam menos bem e deixava as ideias arrefecerem, tinha sempre exagerado, porque as tuas palavras ecoavam e diziam sempre isso. O meu hábito é julgar que estou errada, que o que de mal existe no mundo parte de mim, e por isso sempre acreditei que as tuas palavras estivessem mais certas que as minhas.
Na minha cabeça o pouco que davas começou a chegar, fui-me habituando a pensar que davas o que tinhas e que cada um gosta à sua maneira, uns de forma mais discreta que outros. Fui-me conformando com o pouco.
Fui-me habituando ao pouco, ao teu pouco e ao meu pouco: porque as borboletas teimavam em nunca chegar.
Conformei-me a pensar que gostava de ti, e que queria dar-te um pedaço da minha alma, porque talvez gostasse de ti mas não soubesse ainda bem o quanto.

Mas só tens o amor que pensas que mereces.
Desculpa, mereço mais. Quero mais para mim.

2010-09-05T12:53:00.000+01:00

És um puzzle.
Um mapa do tesouro, enterrado nos confins de uma qualquer terra esquecida.
Minto, não é "uma qualquer terra". São os teus olhos.

Mas nem sempre sei se quero ser pirata, e viver na busca do teu baú de maravilhas.

2010-08-29T16:21:00.001+01:00

tantas teorias...

2010-08-27T18:47:00.002+01:00

E assim de mansinho dominaste isto por completo, já reparaste?

Dominei algo em ti?

2010-08-26T21:00:00.000+01:00

(foto por ti, nossa)

Afinal não somos assim tão diferentes do resto do mundo.
Apenas talvez um pouco mais dramáticos.
Salgados, somos adeptos do sal.

2010-08-26T13:13:00.001+01:00

Desde que me falaste de constelações que estou bloqueada.
Sabes, não me correm ideias mirabolantes pela cabeça. Nenhumas que não te envolvam, pelos menos.
Sabes?
E eu que admiro tão enormemente Pessoa, pensava como seria possível viver tudo aquilo, sentir tudo aquilo...
A vida, é necessário deixar a vida correr, correr com ela sim, não entendas o que disse como estoicismo, não. Quero dizer apenas que é de facto condição necessária viver para entender algumas coisas. Ou a ideia é mesmo a evolução do que julgamos entender.
Estou a deambular porque te queria dizer que me fizeste ver que "o poeta é um fingidor" de um prisma novo.
Não quero ser poeta, acho que sou demasiado egoísta para escolher o "fingir" ao "sentir".
Talvez possa justificar assim o bloqueio que me dás. Sou só eu que fiquei agora viciada no "sentir".

Continuo sem certezas do que quer que seja.
Continuo a pensar onde irá isto tudo parar...
Mas sem certezas sente-se muito mais, não é? *

2010-08-24T23:28:00.002+01:00

Que coisa mais sem sentido.
Não tens bem noção das voltas que me dás.
Ou tens, e isso talvez seja o pior.

Ao menos é mútuo *

2010-08-24T20:34:00.000+01:00

Como é que é possível gostar de alguém e passar 80% do tempo a querer torturá-lo?

Sim, pegas no valor do tempo e multiplicas o mesmo por 0,8.

tempo*0,8

Exacto.

Mas se gostas dessa pessoa.
Se conseguem ver na mesma direcção.
Se são tão semelhantes em tanto e tão diferentes em muito.

Não entendo.
Não sei.

Não é saudável e nunca quis isto para mim.
Não me posso permitir ter uma relação assim, ser esta pessoa.

Mas, e se gosto de ti?

2010-08-06T22:24:00.001+01:00

Love will tear us apart, again.

2010-08-05T18:31:00.000+01:00

Duas décadas.
Passei por duas décadas completas.

2010-08-03T11:47:00.000+01:00

Quando lhe dou espaço, a minha cabeça divaga até ti. Começa a imaginar formas de me matares aos poucos.

Vamos ser adultos o suficiente para sobrevivermos àquela semana?

2010-08-02T22:03:00.000+01:00

Atormentaste-me o adormecer ontem, não te meteste no acordar.
Até diria que a receita é passar um dia ocupada, e com muito boas pessoas, mas passei o dia a referir-te sem intenção. Fizeste parte de 8 meses da minha vida, espero que seja só por causa disso.

Mas a sério que temo pelo meu coração, que se passa com o meu músculo cardíaco?

2010-08-01T10:29:00.002+01:00

Terceiro dia consecutivo.

E o que é que se passa com o meu ritmo cardíaco?

Acho que me atormentas mais os sonhos agora do que antes, tu sabes, antes de nos termos armado em gente crescida.

2010-07-31T21:21:00.003+01:00

And it's so hard to do and so easy to say

Walk away and head for the door

Ontem e hoje aprendi a tocar isto na guitarra, sozinha.

Não é difícil, estás a ver.

2010-07-31T21:09:00.001+01:00

É o segundo dia consecutivo que acordo a pensar em ti.

Bem, não é a pensar em ti, estás a ver, daquela forma fofinha que usava contigo. Não.

Estão a esgotar-se os 19, e com eles a sanidade, provavelmente.

Quando penso se são saudades tuas, se gosto de ti... Não sinto que o seja.

Não sei se tenho saudades tuas ou apenas da ocupação que eras.

Penso que tenho saudades do bem que me fizeste, apesar de tudo. Só isso.

E é triste. Podíamos ter sido tanto, juntos. Mas talvez foi só disso que se tratou, muita potencialidade, mas nada espiritual. Não sei se existem aquelas paixões, sabes? Dizem que se percebe quando acontece.

Esqueceram-se das pessoas distraídas, como nós os dois.

2010-07-30T12:52:00.000+01:00

Já acordaste com uma sensação estranha a espalhar-se por ti? Começa devagar mas rapidamente quando dás por ti o coração está acelerado, qual pesadelo em que foges por entre ruas e ruelas.
Depois, - quer dizer, já não sei se é antes ou depois, acho que é apenas simultâneo - começas a pensar em cenas que... cenas em que não devias pensar, cenas que tinhas prometido a ti esquecer ou enterrar ali numa zona do cérebro qualquer, que só te voltassem a atormentar pelo menos daqui a 20 anos.
Aí o coração não abranda, parece que fazes de propósito, que já agora queres que ele salte cá para fora - os problemas que se poupariam assim.

Hoje acordei com uma sensação estranha no peito.
Hoje acordei com o coração apertado.

2010-07-26T21:34:00.002+01:00

though it's easy to pretend

2010-07-26T21:26:00.002+01:00

Para ti:

La la la la la la la la.

You better never mess with me boy.
Don't even think.

2010-07-24T12:12:00.000+01:00

Gostei de ti, penso que ainda gosto, à minha maneira. Sempre à minha maneira.
Não foi nenhuma paixão assolapada, não foi nenhum conto de fadas. Mas penso que existem duas coisas que me magoam mais nisto tudo.
1º o mais fácil de confessar, o mais previsível, banal até. Primeiro o meu orgulho ferido. Pronto, é isso. Talvez até seja o principal, o pior de tudo para mim. Espetaste a faca, e usaste a técnica que te ensinaram nos Rangers: espetaste o punhal e rodaste. Bravo.
2º e muito mais franquinho, quero eu acreditar. Segundo tu fizeste-me acreditar, percebes o perigo disso? Aos poucos fui acreditando que, mesmo humano, eras capaz de gostar de mim, acreditei mesmo que gostasses mais do que o que eu poderia acreditar. Talvez daí fosse gostando de ti, um pouco mais com o tempo. Eu sei! Que egoísta, que feio isto de gostar de alguém que gosta de nós, porque é alguém que consegue ver para além do monstro. Mas sinceramente penso que foi isso.
Agora siga, porque por morrer uma andorinha não acaba a primavera.

2010-07-23T11:46:00.000+01:00

The little things you forget, kill me.
(i wrote this for you)

Talvez o que mais doí seja o orgulho ferido.

2010-07-22T13:12:00.000+01:00

A vida, que parece uma linha recta, não o é. Construímos a nossa vida apenas nuns cinco por cento, o resto fazem-no os outros, porque vivemos com os outros e, por vezes, contra os outros. Mas essa pequena percentagem, esses cinco por cento, é o resultado da sinceridade consigo mesmo.

“Eu nunca quis ser nada”, La Vanguardia, Barcelona, 1 de Septembro de 1997 [Entrevista de Ima Sanchís]

Damos voltas e voltas, mas, na realidade, só há duas coisas: ou escolhes a vida ou afastas-te dela.
“A CE, um eufemismo”, El Independiente, Madrid, 29 de Agosto de 1987 [Reportagem de Antonio Puente]

O Caderno de Saramago

2010-07-20T19:49:00.002+01:00

Cala-te! Chega de ti e das tuas coisas ridículas!

2010-07-20T19:35:00.000+01:00

Não era o cérebro do homem que emitia ideias; era a laringe que emitia sons.
(1984, p.65)

2010-07-20T19:33:00.002+01:00

Habituaste-me a pensar que estavas lá, mas não estás. Alguma vez estiveste?

2010-07-17T20:15:00.000+01:00

Fazes-me mal. Fazes-me muito mal.
Habituaste-me a pensar que estavas lá, mas não estás. Alguma vez estiveste?
Eu gosto de ti, sério que gosto. E sabendo que sou péssima pessoa, terrível feitio, dona de (quase) todos os defeitos imagináveis, sempre coloquei em primeiro lugar numa lista decrescente de probabilidades, a minha culpa por tudo. Mas duvido, sabes? Claro que não sabes! Não é que sejas burro, mas nunca colocarias a hipótese de começar por ti, nunca.
Parte de (quase) todos os defeitos imagináveis - já chego a pensar que os inimagináveis também estão na lista - são os traumas... as "pancadas", estás a ver? E que culpa tenho eu que essas cenas me obriguem a tentar dar sempre o meu melhor, e a tentar melhorar a porcaria de um exame que por acaso calha no último dia de exames, quando toda a gente já está de férias, e quando tu queres já estar em casa? Que culpa tenho eu que mores no fim do mundo e que para estar contigo até à data que decidiste ficar eu seja obrigada a abdicar de algo que não quero abdicar?
Sinceramente, pensei que depois da infantilidade que demonstraste fosses perceber não és perfeito, mas enganei-me. Lá está, já te tinha dito que tenho (quase) todos os defeitos imagináveis (e os "ini" também)?

Eu gosto de ti, mas gosto mais da minha liberdade, implique isso acabar com gatinhos ou não. (E não vou pedir desculpa.)

2010-07-06T11:25:00.000+01:00

E há uns tempos que não tinha dias assim, e na semana passada corrompi-me.

Eu até já estava a ganhar algum bom ritmo, mas cedi à tentação de procrastinar, e agora está all over me, tipo pastilha elástica no cabelo!

A culpa? A culpa é de ter mais de uma semana para estudar para exames, mesmo que sejam logo dois quase seguidos. É sempre a mesma ladainha! Mas hey, agora já não há a desculpa de faltar mais de uma semana, estamos na semana do exame. Se ontem já convinha ter produzido, hoje é obrigatório!

E este calor? Hum? Este calor não ajuda nada.

Mas logo tiro umas horas só para nós, prometo docinho *

2010-07-03T11:10:00.002+01:00

Queria rascunhar sobre algumas coisas, queria tentar entendê-las.
Talvez tenha medo do que possa entender.

2010-07-03T11:07:00.000+01:00

Dia 5 este meu canto faz 5 anos.
5 anos.

1 + 1 + 1 + 1 + 1 = 5

Estou a tentar lembrar-me por onde andava há 5 anos...
Tinha 14 anos, apavorada de fazer 15 dentro de um mês.
Acabava o Ensino Básico, entusiasmadíssima de começar o Secundário.
Estava nostálgica com todo o drama que a turma criou com a "separação" de algo que nunca foi.
Queria ser Eng. Aeronaútica na FAP, começava a ouvir falar das Engenharias... Matemática Computacional, Aeroespacial, Física...
Andava distraída com aquela pancada que tanto me perseguiu.
Ainda participava no teatro, e em aulas de piano.
Era activa nos escuteiros.

5 anos.

Tenho 19 anos, apavorada de fazer 20 dentro de um mês.
Estou a 2/5 do Ensino Superior, ora entusiasmadíssima pelas possibilidades infindáveis, ora perdida no meio de tanta possibilidade.
A nostalgia assusta-me, mas ainda a ela sucumbo.
Quero ser feliz (que cliché!), quero harmonia, paz, tranquilidade e desafios (depois não te queixes!).
Não sei o que quero ser profissionalmente, quer dizer, tenho umas ideias, mas não sei. Sei que não me imagino a estudar algo diferente.
Ando distraída com uma relação que me confunde por (muitas) vezes.
No restante não quero comparar, obrigada.

2010-06-28T21:11:00.000+01:00

Acho que ontem nenhum de nós arriscaria.

2010-05-29T18:14:00.002+01:00

Ah, e penso que nunca te disse que sempre achei que ia morrer nova.
E que mesmo assim não ganho coragem para deixar de querer fazer sempre tudo bem e correcto.

2010-05-29T17:08:00.000+01:00

Quero voar.

Ah e tal, sou muito forte, exigente, quero ser independente.
Vou fazer isto e aquilo, mover mundos e infinitos, coragem é o que quero.
Sou livre, e ninguém me vai prender, não há leis que me neguem horizontes.
Quero carreira, futuro luminoso, mota, independência, conhecer mundos, escrever artigos científicos e ser engenheira de letra maiúscula, não ser gestora ou economista. Quero casa, uma só minha, uma biblioteca de amplas janelas onde o Sol incida manhã e tarde, uma sala repleta de ferramentas e materiais diversos onde possa inventar, verde, muito verde, árvores, um salgueiro-chorão que me inspirasse.
Quero ser eu como me aprouver. Quero ser activa, dar o meu melhor, sempre.

Quero tanto, tudo isto quero exigir de mim. Percebes?
Não é que não te queira a ti. Quero. Quero-te.
Mas não seria eu se não quisesse também exigir tudo aquilo de mim.
Não me venhas perguntar o que mais quero, porque sou criança, quero o Universo e arredores.

Mas não te esqueças, Quero-te.

2010-05-11T20:14:00.001+01:00

(imagens da net, não me recordo de onde)

2010-05-02T21:04:00.001+01:00

Balance.
Equilíbrio.

Não consigo passar sem ti, por isso we better find them ;)

Somos ambos pessoas responsáveis, isso e não termos 20 anos.

Nem contigo nem sentigo :)

2010-04-25T16:16:00.000+01:00

E questiono-me, cada vez mais e mais:
Liberdade de quê?
De aproveitar o Sol, de aproveitar o dia único que são todos os dias?
Ou de aproveitar as 17h horas do dia úteis para estudar?

Qual é o sentido?
O que é a liberdade?

(Isto é só a falta de dias livres ao Sol, e talvez a Tua falta. Mas esta última é imposição minha.)

2010-04-10T23:55:00.000+01:00

foto nossa, de hoje.

Não são precisas definições, nomes, títulos.
Gosto tanto de ti *

2010-04-10T14:00:00.002+01:00

Hoje só preciso de duas coisas:

tu + sol

e o equivalente de thévenin é uma tarde excelente.

2010-04-07T21:34:00.001+01:00

saudades *

2010-04-01T22:22:00.001+01:00

É preciso uma linha de curvatura média para criar um lift.
(Falando em termos de Perfis de Asas, claro.)

Shh!
Eles não sabem, mas este é um grande segredo da vida. Só graças ao Técnico e ao trabalho em supostos dias de descanso é que pude descobrir algo tão profundo em tão tenra idade.
Ah, e tu, sempre tu.
Mas não faças grande alarido da descoberta, fica só nossa.

2010-04-01T19:20:00.002+01:00

Cuidas de mim?
Nem sabes o quanto gosto de ouvi-lo.

Já tinha saudades das nossas parolices, muitas saudades.

2010-03-27T10:24:00.000Z

Não sei.
Gosto de ti, mas não sei se gosto.
Gosto de ti, mas não vou de forma alguma abdicar do meu curso, do meu estudo, não vou abdicar da minha esperança de... a minha esperança de quê? talvez de um dia encontrar algo 'worth waiting' por agora.
Gosto de ti mas não posso abdicar de mim em prol disso.
Gosto de ti mas não posso acreditar sempre que a falha é minha, o problema está em mim, o erro é meu.
Para pensar mal de mim já basto eu, não preciso de alguém a relembrar-mo. Mesmo que goste desse alguém.
Ok, a intenção podia nem ser essa, mas se é isso que me fazes sentir, tenho de me afastar de ti.
Sou estranha, esquisita, confusa, nada resolvida, baralhada, e mais um monte se sinónimos... Ninguém te disse que ia ser fácil, ninguém de disse que ia ser fácil. Tu também não és nada fácil.
Somos duas crianças, não temos agora como crescer, e o que criámos não foi suficiente para tal.
Mas tudo vale a pena, e o que passou... BAH, clichés!
Sinceramente, hoje não me apetece ficar tua amiga.
Não tenho a certeza de que o problema seja apenas o técnico, mas penso que partiu daí. Não temos maturidade para o que as circunstâncias exigiam de nós, e foi talvez essa a nossa maior falha.
Talvez daqui a uns anos, com curso acabado, e vida própria iniciada... Talvez um dia nos voltemos a encontrar.
Boa vida, e bom estudo.

2010-03-26T23:14:00.001Z

balelas

tudo

2010-03-14T20:58:00.000Z

O meu cérebro está a escorrer-me aos poucos pelo nariz.
E tenho dito.

(Só acrescento que gosto das tuas boleias inesperadas, mas não tanto quanto gosto de ti.)

2010-03-13T12:22:00.008Z

Isto não é algo que se aprenda de um momento para outro.
Preciso que insistas comigo.

(foto da net, peço desculpa, mas estava aqui pelo pc)

2010-03-13T12:21:00.004Z

Mas contigo quero ser o momento Presente.

(foto da net, peço desculpa, mas estava aqui pelo pc)

2010-03-13T11:51:00.000Z

Eu pedi para conhecer os corvos do teu telhado,
Eu pedi para me mostrares o teu lado lunar.
Desde o início quis que soubesses do meu interesse macabro pelo que está para lá, para além das fronteiras - sim, porque ninguém é uma União de Estados, e tu também tens linhas que não deixas pisar por qualquer forasteiro.
Desde o início também quis que soubesses que não tencionava ser rápida a matar a curiosidade, que queria seguir com a brisa - e que a brisa nem sempre passa, e que a brisa por vezes são vendavais, e que a brisa pode muito bem ser a tua respiração, quente e doce.
Querias saber o que se passa, se algo mudou?
Percebi agora mesmo que nada, nada mudou, e simultaneamente tudo se transforma.
Nada mudou no interesse macabro, mas a brisa não é constante. Apenas isso.
A nossa leitura prossegue. Apenas isso.

2010-03-09T21:17:00.001Z

The telephone singing, ringing,
It's too early

Don't pick it up

We don't need to

We got everything we need right here

And everything we need is enough

It's just so easy

When the whole world fits inside of your arms

Não é preciso ir lá fora.
Já te disse que adoro que me escondas as horas?

2010-03-06T17:23:00.000Z

Os corvos no teu telhado,
Quero continuar a conhecê-los.

**